Sobre medos e lobos.

Dei o meu coração à ele.

2012-01-22T06:09:00.000-08:00

Dê seu coração a ele, e ele lhe dara o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

Estava chovendo. Sim, faz muito tempo e qualquer um dirá que é impossível que eu me lembre, mas sei que estava chovendo. Ele chegou quase que embrulhado pra presente, pagamento da promessa da minha mãe que jurou que me daria o que eu quisesse se parasse de chorar. Com toda minha desenvoltura de dois anos de idade, pedi por um cachorro. Chegou algum tempo depois, num sábado chuvoso e eu brinquei com ele até dormir de cansaço. No dia seguinte, bem cedo na manhã do domingo, o batizei de Xuxo. Oras, meus ídolos infantis não era muito bons mesmo, mas com dois anos e fã da Xuxa, achei que era uma baita homenagem ao meu novo amigo peludo.
Digo amigo e me lembro de todos meus ideais, valores e princípios que me fazem enxergar a amizade como algo eterno. Para mim, amizade transcende. E não há discussão, diferenças ou competição que a faça acabar. Ao menos não se ela for verdadeira.
Xuxo era mais que o mascote e o segurança da casa. Sim, ele era mimado por todos, até por quem não fazia parte da família e latia quando algum estranho cheva em casa. Mas isso era só o seu instinto.
Xuxo era meu amigo. Me lambia no rosto, corria pra mim quando eu chegava em casa e nunca, nunca saiu do meu lado.
Xuxo ouviu todos meus dramas infanto-juvenis. Ouvia e ouso dizer que me aconselhava com seus olhares. O olhar dele sempre foi seu ponto forte. Foi por causa do olhar dele que decidi que ele não tomaria mais banho fora, porque ele visivelmente detestava. Foi pelo olhar dele que eu sabia quando ele estava doente, quando ele estava assustado, quando ele só estava fazendo manha.
Eu o conhecia muito bem.
Foi pelo olhar dele também que eu entendi que ele queria ir embora. Ele tinha acabado de sair do banho, eu o secava, ele virou a cabeça desconfortavelmente para mim e pediu. Eu não aceitei, é claro que não. Como poderia? Não, ele ia lutar. Ele ia ser forte como foi a vida toda e ficaria mais tempo. Eu precisava disso.
É irônico, né? Um bicho tão egoísta como o ser humano resolver ter como companheiro uma raça tão pura e superior.
Eu pensei em mim, na falta que ele faria, em como seria não escutar os latidos dele, me gabar das peripécias dele e com quem eu desabafaria.
Não, ele não podia me deixar. Que tipo de amigo é esse que me abandona depois de 17 anos?
Foram mais de 17 anos com o mais leal dos companheiros. Foram pouquíssimas horas de sono, muita preocupação, muitos remédios e muita dor durante essa semana inteira - de ambas as partes. Então, num sábado a noite chuvoso, após três convulsões e muitas lágrimas, tive que tomar a decisão mais difícil da minha vida. É horrível, mas acredito ter feito o melhor, evitando o sofrimento de um espírito que jamais mereceria o prolongamento disso. Meu cachorro, meu melhor amigo e ouvinte por praticamente a vida inteira, vai descansar para sempre. E eu já estou com muita, muita saudade.

Um cão não é 'quase humano', e não conheço maior insulto à espécie canina do que descrevê-la como tal.
John Holmes

Comigo nunca.

2011-12-29T10:29:00.000-08:00

Sabe aquele momento que você retribui empolgadamente o aceno de alguém e descobre que não era pra você? aí você tem que disfarçar, dá uma espreguiçada e finge que nem era aquilo, como se seu gesto tivesse sido apenas um mal jeito no pescoço?
Minha vida amorosa é assim.

Cumprimento várias pessoas, todos os dias. Às vezes, me dá a impressão que conheço de algum lugar o carinha que me olha do outro lado do vagão do metrô. Se ele sorrir, eu retribuo, porque ele deve me reconhecer também. Mas não... Ele só queria me avisar que a bolsa estava aberta...
Eis um ótimo exemplo para entender o tipo de relações que estabeleci ao longo da minha vida.

Nunca tive alguém (que não fosse apenas amigo) para ligar quando eu me estressei com meu chefe. Nunca tive alguém para passar o dia junto, intercalando banhos de banheira e filmes de suspense. Nunca abracei alguém e senti o coração dele querendo pular pra fora do peito como o meu.

Admito que talvez a culpa seja minha.

Nunca me permiti acreditar em palavras fáceis e sentimento de estação.

Mas talvez eu apenas não saiba curtir. Me deixar levar sem pensar no depois. (Eu sempre penso. Demais.)

Parece que tem coisa que só não acontece comigo.

Agora não.

2011-11-25T16:30:00.000-08:00

O fim já tinha chegado. Chegou e passou. Você sabia. Vocês não se falavam já tinha algum tempo. Nem pela internet. Você ficou sabendo que ele recebeu uma promoção no trabalho pelos amigos em comum. Viu no facebook que ele tinha cortado o cabelo. Mas você não ligou para dar parabéns nem comentou a foto. Ele não faz mais parte dos seus dias. Não faz mais parte de você. Você mesma tem frequentado mais open bares do que seu fígado pode aguentar. Fez novos amigos. Passou uma temporada no hospital e nem se preocupou em avisar ninguém. Estava cogitando aceitar o cinema com aquele cara da academia que sempre deu em cima de você. A vida estava seguindo normalmente e feliz.

Por que isso agora, então?
Isso não faz muito sentido!

Não, não faz.
E aí ele não te quer mais? Você também não quer mais ele. Certo?

Mas eu sei, incomoda. Ela faz bem mais o tipo dele. Ela dirige, fala inglês e tem a mesma idade. Ela até parece ser bonitinha. Mas pera lá, ela comete erros de português e divulga correntes na internet. Não tem nem metade do senso de humor que você orgulhosamente possui. Não sabe nem se divertir.

O que ele viu nela?

Bem, isso vai doer, mas sabemos o que ele não viu: você.
Desculpa, mas é a verdade e alguém tinha que lhe falar.

Ele não viu suas mechas descoladas, nem seu estilo inconfundível, nem seu sorriso incrível. Mas foi mais do que isso. Ele não viu ela resmungando para ele não pagar a conta, pedindo por mais atenção ou reclamando do modo que ele dirige. Ele não viu ela de óculos e short curto pedindo pra ele relaxar. Ele não quer mais você.
E você também não o quer. Ela que vai ter que lidar com o machismo e desconsideração dele, não é? Você se safou!

Por que diabos então você não está comemorando? Dói, né? Eu sei. Mas foi melhor assim. Você sabe. Você tentou. Vocês tentaram.
Dizem que os opostos se atraem, mas pode reparar: ninguém disse que eles dariam certo.

Às vezes, precisamos colocar um ponto final onde as vírgulas já não fazem mais diferença.

TO WRITE LOVE ON HER ARMS

2011-10-29T23:26:00.000-07:00

Não chorou, não fez cena, apenas digitava no celular sua senha e instruções do que deveriam fazer com as coisas que lhe eram importantes.
Não cortou os pulsos, não foi encontrada no chão do banheiro, não pulou do alto do prédio.

Apenas chegou em casa, mais uma vez. Estava sozinha, mais uma vez. Como sempre. Injustiçada, como sempre.

"Já que todos estão contra você, não acha que deveria aceitar que está errada?"

Concordo. Estou, e olha, não foi por falta de tentativa de melhorar. Sempre quis ser boa, ser pura, ser exemplar. E sempre decepcionei a todos.

Cansei. Definitivamente. De uma vez por todas.

A cada comprimido vinha uma lembrança, que só me fazia ter certeza que aquilo era, sim, a melhor atitude. Comi um ultimo pedaço de pizza. Fui deitar.

Vomitei. Muito e muito forte. Gritei para a minha mãe me trazer um balde. Péssima idéia. Não saberia dizer em que momento, no meio da minha náusea, minha mãe encontrou a cartela de comprimidos vazias. Três caixas e meia. Ela falava comigo, variando entre raiva, decepção e mágoa misturados no desespero. Quando eu conseguia, falava que já ia passar. Era a esperança. Dessa vez, ia.

Serviço público como SAMU não faz questão nenhuma de correr quando sabe que foi tentativa de suicídio. Acho que eles estão certos. Queria que minha mãe entendesse e me deixasse e largasse o telefone. Fiquei pior e usei toda e qualquer fora que me restava para chegar pro banheiro. A visão estava embaçada e a respiração falhava. O policial chega, arruma minha roupa, pergunta se eu briguei com o namorado e me coloca no carro. É incrível como as pessoas não entendem.

Não foi namorado, não foi uma nota baixa, não foi a grana curta. Foi a vontade de continuar respirando que desapareceu. Foi-se, apenas. Foram dezoito anos tentando agradar a todos, de verdade. Foram dezoito anos de nenhum sucesso. De feitos desprezados. Sentimentos esnobados. Ideias ignoradas. Pelo mundo. E só.

Nada de bebidas, de cigarro, de remédios. Só queria que parasse. Foi fácil tomar cada comprimido e, lamento informar que não me arrependo. Cada comprimido era tomado junto com um pensamento ou sentimento que não foi tão facilmente engolido.

Foi uma madrugada terrível de sondas, dor e julgamentos. Não havia uma pessoa sequer em todo o hospital que não estivesse disposta a me dar sermão e me ensinar a viver. Não tenho raiva. Tenho pena. Sério mesmo que eles acham que entendem? "Se conseguiu passar os comprimidos, consegue passar a sonda, mocinha". "Não, não pode beber água. Pode repensar sua atitude..." e o meu favorito: "Você tem de tudo, por que fez isso?". Vamos falar de valores e ideais, então, moça? Pode ficar com cada centavo que eu mesma conquistei sozinha se você convencer minha mãe a parar de tratar isso como se fosse pouco. Nunca mais reclamo dos meus tendões inflamados se você convencer minha irmã a parar de mentir sobre mim. E realmente, entrego essa vida que vocês estão insistindo em manter ao trabalho voluntário se você me apresentar um ser humano digno de admiração pelo bom coração. Aliás, faço qualquer coisa para ignorar a minha vida. Foi exatamente o que eu estava tentando fazer.

Não, não vejo nada de poético no suicídio. Enxergo apenas o desespero. Não foi impulso, não foi a primeira vez. E vejo a força de fazer pelo menos a minha última vontade ser respeitada: QUE PARE.

Irresponsabilidade Social

2011-07-10T16:27:00.000-07:00

As pessoas sempre vão embora. Elas vem, mas não deveriam. Vem quando não deveriam. Se vão quando a gente mais precisa. Deixam aquele vazio. E vazio é ruim. Está vazio porque foi preenchido antes, um dia. E para que, então, tirar depois? Assim, sem nem dar satisfação.

As pessoas não conseguem mais se dedicar. Não querem mais. Não podem ficar mais tempo. Não se empenham. E reclamam. Porque como não dá para se comprar pessoas especiais em lojas, decidiram que não era importante.

Porque eu não quero receber scraps, inbox e sms em que dizem sentir minha falta, se não dá para arranjar um tempo para me ver. Não quero ser apresentada à amigos e a família, se na real eu for só mais uma. Não quero entrar no seu carro, se não puder entrar também na sua vida. Não quero responder você no msn, se a conversa for ficar pela metade. Não quero me divertir com você na balada, se eu não puder contar com a sua ajuda quando o pneu do meu carro furar. Não quero saber do seu passado se não quiser viver comigo o seu presente. Não quero que faça planos comigo se não puder me incluir no seu futuro.

Não, eu não vou perdoar você não ter nem ao menos me ligado para saber se eu estava bem após eu ter tido uma convulsão. Considero, sim, uma espécie de compromisso verificar se eu preciso de um abraço, chocolate ou tequila depois que meu namoro termina. Se você não sabe quais são meus problemas, é exatamente porque se ausentou e não tomou cuidado com o que era tua responsabilidade por ter cativado. Digo, só se você se importar.

Sabe, eu também detesto cobranças. Não vou lhe cobrar nada, muito menos, aquilo que você não pode me dar. Por isso já aviso para que nem perca seu tempo comigo. Porque se for encarar o desafio, eu vou pedir para que, se resolver estar comigo, que realmente esteja. De olhos fechados e celular desligado. E apenas se for verdade. Se for a sua vontade. Não apareça com meio termos, com ausência de opinião ou posicionamento. Não venha pela metade, com mais ou menos. Só quero se for inteiro. Completo. Desculpa, nunca me contentei com resto, migalhas, pedacinhos. Quero corpo, alma, traumas, vísceras, cicatrizes, tripas e falta de ar. Por favor, seja todo e completamente você. Para mim, quem sabe.

Por uma sociedade mais legal. E leal.
Dedicação total a você.
Porque eu gosto mesmo do que é intenso e sincero.

"Exagerada toda a vida, minhas paixões são ardentes. Minhas dores de cotovelo, de querer morrer. Louca do tipo desvairada. Briguenta de to de mal para sempre. Durmo treze horas seguidas. Meus amigos são meio-irmãos, meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos!"

(Obs: Tem dedinho de Brena Braz e de Caio F, mas a revolta é toda minha.)

Saudade, um destino.

2011-06-28T23:53:00.000-07:00

Acabou. Como eu previ no instante em que os nossos lábios se tocaram pela primeira vez. Mas foi pior do que eu achei que seria, quando desejei por isso. Eu não estive apaixonada. Não havia o menor sinal de borboletas ou qualquer outro bicho patético no meu estômago. Eu achava que estava no controle da situação. E é sempre assim que a gente se ferra, né?

Você não levava nada a sério, não se comunicava direito comigo (logo eu, que estudo comunicação social), não me respeitava. Você tinha um filho. Gostava de black. Não suportava cigarro. E são duas da manhã de um domingo e eu sinto a sua falta. Bastante.

É tão errado, não é? Bati o pé para não conhecer sua mãe, para não falarmos de compromisso, para você não conhecer meus amigos. E agora eu sinto vontade de chorar e queria um abraço seu. Queria sua mão me esquentando, reclamar da sua barba e sentir ciúme dos seus amigos.

Eu que não gostava direito de você, esperei ansiosamente, como criança em véspera de natal, que você me presenteasse com seu afeto, com sua paixão. Não pelas palavras, que vieram cedo demais. Queria que você viesse me dar remédio quando eu estivesse doente ou que você desistisse do jogo do time do seu coração para vir ficar comigo e minha carência de domingo. Assim como eu fiz por você.

Não foi justo. Logo eu, que sempre prezei pela lealdade. Foi sempre do seu jeito, sempre me anulando, sempre insistindo. Porque achava que valia. A certeza que não terminaria me magoando era motivadora.

Pois é, não aprendi. Todos os meus desastrosos relacionamentos não me ensinaram nada. Eu continuo insistindo nas pessoas e nos homens. Insistindo nesse tal de amor. Amor que eu já desprezei e afirmei que não existia diversas vezes.

Não adianta pedir para você voltar. Só vai aumentar a agonia e meu consumo de café com whisky e chocolate. Mas o que eu faço se dói de olhar para o meu celular que insiste em avisar que "não, Maiara, não há novas mensagens"? E a pizza que você está me devendo? E nossas visitas de madrugada ao Fran's Café? E se sua irmã me ligar de novo? E quando minha mãe me perguntar de você? E a minha culpa?

Sim, sei que a gente não ia mesmo dar certo. Sei que paramos até tarde demais. Não quero mais me estressar, sentir que você não está sendo honesto, engolir o choro e pedir para você me levar para casa. Não quero mais ficar com alguém que me deixa sozinha. Mas queria você. Assim, como quem não quer nada.

Sempre foi a saudade que acabou ficando comigo até o final.

Simples de coração.

2011-05-22T22:11:00.000-07:00

Eu só queria ser simples de coração. Não pensar mil vezes nas mesmas coisas, não hesitar diante de uma oportunidade, não me importar com coisas pequenas, não decidir ser chato apenas para fazer valer minha opinião – quando meu espírito, mesmo beligerante, está mais para uma expressão pacífica da diplomacia.
Eu queria ser simples de coração, mas não sou. Sou impulsivo demais, desastrado demais, orgulhoso demais, retraído demais. Ofendido demais. Eu sou um reflexo daquilo que, durante muito tempo, eu não quis ser.

Aliás, parando para pensar com bastante justiça e discernimento, eu nunca pensei em quem eu era ou em quem eu queria ser. Apenas fui sendo formado, forçado, crescendo, errando, mentindo, omitindo, falseando, sonhando, contando. Apenas fui. E, hoje, sou.

Queria ser simples de coração porque os simples de coração não parecem se preocupar com as contas, apenas trabalham e as pagam, nem com a briga com a mulher que amam, apenas vão lá e dizem “ok, amor, podemos fazer de um jeito diferente, vamos pensar num juntos?”, apenas vão lá e escrevem, apenas vão lá e contam, apenas vão lá e vivem.

Os complicados de coração não têm a chance, sequer a chance de serem um dia simples de coração. É impossível para eles conseguirem imaginar que uma pessoa possa ser mais simples, não bater tanta cabeça por bobagem, não assumir coisas que não existem…

Os complicados de coração, ora, não o são por talento ou por vontade. São por que foram construídos assim. Ensinaram para eles que as coisas têm que ser do jeito deles, que meninas não andam sozinhas na rua depois das 22h, que azul é azul e acabou-se a história e passar a gostar de gatos quando a vida inteira os temeu e os odiou é um sacrifício imenso. Percebam que, mesmo eu sendo um assumido complicado de coração, não consigo encontrar exemplos que sustentem a lógica da coisa.

Cresci e crescemos com crenças absolutas e hoje quando lembro da minha mãe elogiando largamente minha inteligência e ressaltando a minha preguiça em aliar a esta um esforço por notas melhores, entendo de onde vem o meu ego inflado e minha preguiça. Ou o modo enrolado como eu resolvo algumas coisas. Ou a minha incapacidade de lidar com discussões sérias. Ou a minha ineficiência em ser organizado. Criei dentro de mim a necessidade de um pequeno caos constante que me alimenta e me aflige e assim produzo, penso, durmo, amo, vivo.

Quase sempre é muito difícil conviver com uma pessoa assim, complicada de coração. Mas pare e pense como é tão mais complicado sê-la. Como é tão mais complicado se odiar no segundo seguinte ao erro repetido. Como é tão mais complicado ser assim e [não] saber que pode ser de outro jeito.

Assim, e por já não ter muito mais o que falar, peço desculpas. Pelo tom de voz, pela empáfia, pela impaciência na espera, pela ironia, pelas coisas que disse e sustentei, pelas inseguranças bobas, pelas contradições, pela falta de tato, pelo sono absurdo, por parecer distante, por ser tão complicado. De coração, de mente, de peito. De tudo.

(Não é meu. O texto é do Jansen, do blog: http://aidoutorquedor.wordpress.com/. Mas meu coração complicado se sentiu no direito de se apossar. Não é fácil!)

Guiness Book.

2011-05-15T22:56:00.000-07:00

Oficialmente, tu bateu recordes. Primeiro, que ninguém nunca ganhou um texto meu antes de cinco dias corridos de intensidade. Segundo, nunca ninguém ganhou dois textos meus no período de tempo de uma semana e meia. Terceiro, que ninguém (e olha, isso é louvável... se não fosse trágicômico!) nunca, jamais, em hipótese alguma me fez sentir tantas coisas opostas, confusas, intensas e sem sentido em um período de trinta horas. Quarto, porque eu não estou apaixonada por você. Nem um pouco, nem começando (o que, honestamente, surpreende até a mim mesma)... mas definitivamente, obcecada e interessada.

Descobri que sempre usei o termo "pessoa singular" de forma equivocada. Porque ninguém merece mais essa definição do que você. E mesmo eu sendo bipolar (da forma comum-humana e da forma de doença), eu gostaria que esse misto ruim de sensações parasse. Veja bem, após comer algo pesado, tu pode até beber, mas não entrar numa montanha-russa. E definitivamente, rebuliços no estômago não são necessariamente um possível encantamento, considerando que a cerveja social do final de semana também é capaz de provocar isso.

A conclusão desse texto é que eu adoro crianças. Muito. Assim como adoro a humanidade. O que me irrita mesmo são os humanos.

Para complementar, já fazem dois meses.
E a gente ainda está sorrindo.
Mais um recorde!

Cabeça. Braços. Coração.

2011-04-26T20:04:00.000-07:00

Impressionante como não me vinha nada à cabeça.
Era uma manhã linda, as minhas músicas preferidas tocavam aleatóriamente em algum celular desconhecido, a cerveja estava gelada e o meu cheiro de infância, da grama prendida à terra molhada, predominava. E nós. Você estava lindo. As horas que eu (te) perdi para a academia realmente surtiram um efeito ainda melhor que o esperado. Você mexia em meu cabelo e se enciumava com meus comentários provocativos. E a gente ria. As nossas mãos estavam entrelaçadas e o futuro sorria para mim. Meio com ar de moleque brincalhão, mas sem perder a seriedade. Sorria para nós. E eu não estava ali. Não que eu não estivesse feliz. Não que eu não esteja feliz. Não que eu não goste de você.
Apenas não sou assim.
Eu estava pensando se o sono que eu não estava tirando naquele exato momento não me faria falta depois. Pensava em como aquela deliciosa cerveja detonaria minha dieta e aquele sol não seria julgado por mim tão incoveniente se eu estivesse com meus (vergonhos!) enormes óculos escuros.
Eu consegui, sabe? Me sinto orgulhosa. Por te ter e te manter por perto. Um cara legal, finalmente. Para ter na minha cabeça, nos meus braços e no meu coração.
O problema é que aprendi a ser assim. Minha cabeça voa pra longe, os braços procuram outros abraços e o coração se fecha.
Sou assim mesmo.
Impressionante como se passa muita coisa pela minha cabeça...

Controle Remoto

2011-04-14T00:49:00.000-07:00

Está tudo sob controle. Você me busca na faculdade, me traz chocolates, pergunta como foi meu dia. Frequento churrasco dos seus amigos, temos gostos parecidos, aceitamos o que não deveríamos aceitar um no outro.

Está tudo bem.

Bem demais.

Pode isso?

Desculpa, eu estava enganada. Sinto muito. Não quero estabilidade. Ainda almejo segurança, mas não abro mão de correr riscos.

Quero alguém que me irrite e me faça dar risada usando apenas uma frase. Riso gostoso, sem deboche. Quero alguém que leia meus pensamentos e não seja certinho. Quero continuar bebendo, continuar fumando, continuar dançando até o chão. E quero ser bem cuidada e deixada em casa depois de tudo isso.

Não, eu não quero usar uma aliança. Apenas queria não sentir vontade de beijar um outro carinha qualquer. Queria decorar um perfume, ter uma interna. Queria não receber olhares de reprovação. Queria não ter opção, por opção minha.

Eu preciso é de um parceiro de crime, que me beije na chuva e me tire pra dançar. Alguém que me adivinhe e saiba escrever sem erros de português. Que me impeça de entrar em brigas e tenha um abraço totalmente ajustado a mim.

Ideal mesmo seria um amigo. Um parceiro, um companheiro. Com benefícios. Um brother que jogue truco. Um ouvinte que me deixasse desabafar. Alguém legal. Com blusas de frio confortáveis e um beijo bom. Alguém pra mim.

Tô querendo. Tô esperando. Com você.

Enquanto eu achar que seu sorriso é meu.

2011-04-04T23:03:00.000-07:00

E aí eu ouço um trecho de uma música da Kelly Key (me desculpe!) que dizia "Me ganhou com esse jeito de menino. Tão alegre, tão meigo e distraído..." e eu lembrei de você. E o quanto gosto de você.

Tudo bem, muitos dirão que eu não sei o que quero, mas ao pensar em você, digo, quando penso com vontade em você, não me resta nenhuma dúvida. É você mesmo. Você com essa pele morena, esse cabelo tão mais curto do que a minha preferência, seu time detestável e esse sorriso bobo: gosto. Aliás, você gosta da minha amada faculdade e de cerveja gelada. Arrisca assustadoramente dançar um pagode, manja, ouve e respeita o meu idolatrado rock'n'roll, se diverte com funk e tem toque sertanejo no celular. É inteligente e sabe contar piadas. Tem como eu não gostar?

Eu não sei como você dirige, mas você sabe perfeitamente como me conduzir. Quando. Quanto. Eu costumo chamar de sintonia. Você me adivinha. Sabe exatamente a hora de pegar na minha mão, assim como a hora de pegar na minha bunda. E nunca deixou de me fazer rir. E sorrir.

Você não me irrita. Você me provoca de um jeito que eu, definitivamente, simpatizo muito. Você, assim como eu, não se lembra do nosso primeiro beijo. Mas você me pegou no colo para eu não ser atropelada quando estava bêbada. Ñão me cumprimenta quando eu passo, mas sempre dá um jeito de esbarrar em mim para me dar o gostinho de ver um dos meus sorrisos preferidos bem de perto.

Pode confessar, você também não sabe porque a gente ainda não se resolveu. Sabe que não vai encontrar outra garota que seja tão boa para você como eu sou. Mas enquanto você me chamar de linda, me puxar pela cintura até ganhar um "oi" totalmente mal-humorado e olhar para o alto quando nossos olhares se cruzam... por mim está tudo bem.

Não... sei!

2011-03-18T00:31:00.000-07:00

Não adianta perguntar, porque eu não saberei responder. E não estou te enrolando, como tu adora me acusar. Acho que você nem é tão detalhista quanto se acha e se diz, porque provavelmente já teria reparado que eu falo a verdade. Eu jogo limpo. Mas me reservo ao direito de jogar sujo quando negociamos mordidas.

Tu pode insistir e me pressionar daquele jeito que me deixa emburrada, mexendo nas minhas chaves de casa, e você com a cara mais inocente do mundo pedindo desculpas, por enquanto. Pode fazer o que quiser, mas acredite: eu não sei.

Sei! Você já disse que não gosta de "não sei", que isso não existe, mas é a verdade. Eu não sei. Não sei o que penso de você, não sei o que sinto por você, não sei o que dizer para você, não sei como me portar perto de você... Não sei sequer porque comecei a escrever esse texto.

As coisas perto de ti são sempre improváveis e imprevisíveis. O que eu acho de pior e o que mais me assusta nisso tudo é que eu gosto. Veja só, logo eu. Logo eu que só gosto de certezas. Eu não sei entender tudo isso.

Claro que também há coisas que sei. Mas são coisas que eu não pretendo te contar. Não tão cedo. Coisas que eu ficaria brava caso me escapulissem, já que com você eu testo meu sangue-frio e meu controle a todo momento.

Sei que você sabe exatamente como me arrancar meu sorriso preferido, aquele que eu tento segurar, jogo o cabelo por cima do nariz e viro para esconder ele nas mãos. Sei que você reparou e adorei você ter me dito. Sei que eu adoro o modo que você dirige, mesmo ignorando meu pedido de colocar o cinto de segurança. Sei que você me perturba, me irrita, me dá vontade de pular do carro em movimento. Sei que você me tranquiliza e sempre arranja um modo de me fazer ficar e pedir.

Sei que faz tempo que não falava fechando os dentes. Sei que trocamos mais sms do que troquei minha vida inteira. Sei que sou exagerada. Sei que você é um chato. Sei que eu não colaboro e que minha sinceridade é ferina. Sei que você já me falou. Sei que não pretendo mudar. Sei que a gente ainda vai brigar feio. Sei que nossos horários são incompatíveis. Sei que você também quer tentar. Não sei se um dia vou te admitir tudo isso.

Eu sei, sabe? Sei que não há muitos garotos no mundo que dirigiriam até minha casa de madrugada porque está com saudade. Eu não sei se tu sentiu mesmo saudade, mas gostei. Ainda que seja mentira. Sei que você odeia gatos e se não sei, ao menos tento imaginar, o quanto é difícil me abraçar quando ainda tem pelos brancos na minha blusa de frio. Sei que você me provoca e eu entro no seu jogo, sabe dar as cartas, sabe me ganhar. Sei que você sabe.
Sei que não existe no mundo nenhuma outra pessoa que seja tão oposta a mim.

Não sei se você sabe, mas eu não vou facilitar para você. Não me entenda mal, você tem tudo para que eu pense em você para o resto da minha vida. Se fosse em outra época, outros tempos, outros carnavais. O verão acabou. E eu nunca comecei a gostar de ninguém em outra estação que não o verão. Não que eu pretenda gostar de você. Sei que você ficaria com o ego ainda mais insuportável.

Não sei se para você tudo isso é normal, mas eu vou te confessar, aqui, onde tu não vai ler, que estou assustada. Não sei se você reparou. Não sei no que isso vai dar. Sei que não vai tem grandes chances de dar certo.

Sei que é tarde. Sei que devo dormir. Sei que quero te ver no fim de semana. E em outros dias disponíveis.
Não sei se devo.

Desencontros Planejados

2011-01-30T22:50:00.000-08:00

Ela não queria um novo começo. Só queria que o final tivesse acabado bem.

Ela sempre detestou mal-entendidos. Coisas mal acabadas. Se for pra ser, que seja! Mas que seja por completo. Nada de meio termo. Nunca. Ela era de extremos. Vivia a vida em corda bamba. Arame farpado e bambo. E gostava. Era o jeito dela, o que ela escolheu pra viver.

Aí ela conheceu aquele garoto. E ela nem sequer lembrava que o coração às vezes bate mais forte, por alguém especial. E aconteceu com ele. Quando ela estava com ele, quero dizer. Ela entrou no msn dele. Ele entrou na mente dela. Eles conversaram durante madrugadas, tiveram o primeiro beijo quando fogos de artifício brilhavam no céu e parecia que os desejos dela, feitos à meia noite, poderiam se realizar. Ele tinha um jeito de (des)arrumar o cabelo que a imobilizava e uma maneira de pegar na sua mão que faziam as borboletas no estômago dela irem parar na faringe. Possuía uma gramática que às vezes a incomodava, mas tinha um dom com as palavras que selou o contrato que ela assinou sem saber o valor que teria que pagar. Ele falava do céu e sua imensidão, das estrelas que ela sempre admirou e das músicas que ela sempre esperou que significassem tanto para alguém quanto significava para ela. Ele tinha piercing e tatuagens e mesmo assim era um cara que ela não ligaria de apresentar aos seus pais, aos avós e ao resto do mundo. Ele a fez perder tempo. E aí o tempo passou e levou com ele todos os sonhos que eram só dela.

Ela superou. Menina crescida. Vivida. Desiludida. Nunca acreditou muito em amor masculino, fidelidade e similares. Aquilo tinha sido apenas um teste que ela ficou de recuperação, mas no final acabou conseguindo passar de ano. Ela voltou a sua vida agitada de universitária, com toda tequila que tivesse direito. Ela sofreu muito pouco para uma pessoa tão dramática e intensa. Mas é realmente difícil tirar da cabeça algo que está no coração. Ela não queria ele. Não mais. Mas ela nunca mais aceitou flores de ninguém. Tudo bem, ela não tem mais ele. Não quer mais ele. Mas e os sonhos, os dias e os planos vivenciados com ele? Por ele? Ela pode muito bem arranjar um outro carinha para ter na mente, nos braços e no coração. Mais de um. Uma dúzia. Uma legião. Mas é que a simples menção de algum evento na cidade de Severínia ainda a incomoda. Ela parou de fazer as apostas de sorvete e não busca mais curiosidades ridículas na internet. Passou a odiar coelhos e abandonou de vez os discos do Anberlin, assim como as estrelinhas de papel. Ela comprou roupas ainda mais curtas só de pirraça e deixou de beber Brahma. Ela odeia o natal com ainda mais intensidade e não consegue mais se entusiasmar com o carnaval como antes.

Mas ela nunca quis mudar.
Ela só queria poder lembrar com carinho e sinceridade de tudo que ela viveu com ele. De tudo que eles viveram. Juntos. Só isso. Ela só queria arranjar coragem para voltar a escutar Fresno e Pull Down...

Não. Eu não queria.. Não quero um novo começo. Só queria que o final tivesse acabado bem.

(Ela refez o final do texto mais de cinco vezes. Pena que histórico de relacionamentos não possuem a incrível opção "delete". Ela já cansou de "ctrl+c" + "ctrl+v".)

I'm sorry, i can't be perfect

2011-01-17T12:28:00.000-08:00

Eu e meus milhões de defeitos. Sou brava. Mas fico mansa ao andar de cavalo ou brincar com meu afilhado. Sou ingênua. Mas sei me defender e não demonstrar sentimentos. Azar o meu. Sou equilibrada, mas totalmente parcial e quase corruptível para defender meus amigos. Como Clarice, sou como vento. É apenas uma questão de quando e como você me observa passar. Dependo da qualidade da sintonia, como se fosse uma televisão. Mas não me acompanhe, porque embora a vida por aqui seja mais intensa que Big Brother ou novela das oito, é tudo real. Sou real. Sou de carne e osso. Algumas celulites e um sorriso bonito. Eu e minhas tantas qualidades.

Como aspirante à relações públicas, sou do time dos detalhistas. É no detalhe que eu reparo. É no pingente do colar, não na roupa. No convocativo, não na oração. É no brilho, não apenas no olhar!

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to the plan?
And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along
And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing is alright

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

Outsider.

2011-01-02T20:24:00.000-08:00

Ela estava de ressaca. Sempre ela. Cazuza se achava exagerado porque não a conheceu. Com ela tudo tinha que ser ao extremo. Intenso. Sorria demais, chorava demais, sentia demais. Queria demais da vida. Bebia demais, falava demais. Um desses excessos lhe trouxe a atual ressaca. Martini? Sky? Não sabia. Não sabia demais. Mas não negava. Era muito autêntica, muito sincera, muito honesta. Não representava. Sabia, mas não gostava. Nem fazia. Tinha defeitos, é claro. Milhares. Mas nunca tentou negar ou se desculpar. Mas o mundo não aguenta verdades. O mundo não estava preparado para alguém como ela. Ela e toda sua bagagem emocional cheia de verdades, saudades, contradições. O mundo não a queria nem a merecia.

O gato não sabia dos padrões do mundo. Sabia do seu mundo de gato. Com rações, mimos e broncas. Ficava preso no quarto da dona a maior parte do tempo pois outra ocupante da casa tinha alergia. Quando ganhava autorização para passear pela casa, a desmontava. Derrubava porta-retratos e destruía eletrodomésticos. Não permitia que a dona se concentrasse nos estudos, na conversa do msn ou o que quer que fosse. Ele queria brincar. Mas ele é um gato. Ele mordia, arranhava e miava alto. Não entendia brincadeiras, não entendia as broncas que levava. Estava apenas seguindo seu instinto. Instinto de gato. Arteiro, mas leal. Mimado, mas obstinado. Gostava mesmo de correr e pular pelo mundo, namorando e ultrapassando limites. Sendo fiel a ele mesmo. E a quem lhe fazia bem.

Ela estava tendo entender o que sentia, o que se passava. Queria descobrir como a vida dela tinha se enrolado, desenrolado e acabado daquela forma. Torcia para que não tivesse chegado ao fim, ainda que lhe parecesse mais confortável, mais plausível. Queria traduzir para o mundo em que ela nunca se encaixou o que era o desconforto que sentia naquele momento. Enquanto buscava palavras para escrever, descrever e desabafar, o gato pulou no notebook. Escreveu letras aleatórias com a pata, fechou uma janela no msn e a mordeu no dedão do pé.

Ela estava cansada demais. Desmotivada. Estressada. Pegou o bichano pela barriga, meio de qualquer jeito e gritou.

- Por que você é assim, hein? Porque não consegue se ajustar? Pare com isso.

Caiu no choro.

Pegou o gatinho novamente, tentou lhe fazer um afago enquanto ele a arranhava.

- Não para, não. Seja fiel a sua natureza e ao que você acredita. Eu gosto de você, tenho que me adaptar.

E entendeu menos o mundo.

Da série 'escrevi-mas-não-mandei'...

2010-10-05T12:23:00.001-07:00

Sei que conversamos pouco, porque você pelo visto não é uma pessoa que fala muito. Se você conseguir ler isso, é porque achei que era o certo a se fazer, portanto, veja como algo bom, não importa o que você pense a respeito.
Eu te escrever isso já é um bom sinal, porque há coisas que não podem ficar guardadas comigo assim, sem ter a devida atenção que merecem, especialmente da minha parte. Até mesmo porque, escrever é uma das coisas que acho que sei fazer direito. Se não o faço, ao menos me alivia um tanto a alma. E é algo parecido que preciso fazer: tenho que te mostrar um pouco dos meus pensamentos.
Eu preciso tomar uma decisão, e vai doer. Eu mal te conheço, sei pouco sobre você. Você nunca quis se abrir pra mim. No entanto, eu vejo que há algo em você que eu ainda não conheço, mas sinto que é algo muito bom. Eu posso ver isso no seu sorriso, nos seus olhos.
Eu tentei conversar. Eu tentei te ver diversas vezes. Tentei mostrar que sou boa companhia e mais, companheira, amiga. Que quero te fazer bem, te conhecer melhor para então saber o que sinto, mas você simplesmente não se importa. Você não quer e pronto.
E eu? Bom, eu tenho consciência de que eu não sou uma garota qualquer e que mereço um tratamento totalmente diferente e melhor do que eu recebo de você. Você não quer tentar. E eu nem mesmo falo em namoro. Falo em conhecer você, se deixar conhecer por mim. Poderíamos ser grandes amigos, o que se sabe do futuro?
Sei que eu sou muito tranqüila, embora tenha esse meu jeito agitado, falante, ansiosa. Quase nunca afobada. Aprendi com você. Sou feliz, e isso transborda, sabe? E há um bom tempo não me interesso em conhecer ninguém de verdade. Imagino você um cara tranqüilo, desde que tudo seja como você quer. Você é calado, mas sei que no seu silêncio pensa, e muito. O pouco que fala é certeiro, claro e inteligente. Interessante. Apaixonante para alguém mais desavisado. Mas é precavido demais, daqueles que ficam com os dois pés atrás. Preguiçoso, dorminhoco. Que até gosta de sair, mas se pensar que pode ficar em casa deitado vendo um filme ou lendo, dá aquela preguicinha… até mesmo por conta do que você faz. Mas também acho que é um cara super família, carinhoso e tem um abraço que passa uma paz imensa a quem você abraça.
Enfim, eu acho muito, mas vi e sei muito pouco. Mereço ser tratada de forma diferente e isso não é algum tipo de cobrança nem significa nada de mais. Não peço para conhecer sua mãe, usar uma aliança ou qualquer coisa que vá além de bons encontros. Isso a gente vê pra frente, se calhar. Ou não, sei lá. Apenas significa entender que eu sou, sim, uma garota com muitas qualidades – e sem nenhuma modéstia, qualidades que andam em falta por aí – mas por alguma razão, nem mesmo ter algum contato um pouco mais constante comigo você quer.
Perdi, sei admitir isso. Eu que já não sou assim, muito de ganhar. Não é bom, dói, mas eu fiz o que pude, o que você me deixou fazer. Eu só quis uma chance de mostrar quem sou, saber quem você é. Como fazemos com a maioria das pessoas.
Me coloquei em situações onde me subestimei demais. Sou tão mais que isso, porque oferecer só encontros fulgazes e físicos? Fiz porque quis, mas principalmente porque esperava pela chance de te conhecer, me mostrar, eu não queria perder essa chance. A gente pisca e o momento se perde. Aquele momento que pode mudar tudo.
De novo: eu não falo em namoro, por favor. Eu falo em chances. Não se prevê o futuro, mas pode-se fazer o melhor para termos pessoas boas na nossa vida: amigos, família, amores.
Eu não faço idéia porque quero tanto gastar meu tempo com você, mas algo me diz que seria bom. E eu não sou de correr, eu gosto de fazer as coisas acontecerem. Tentei.
Enfim, sinto que perdi essa partida e, como boa perdedora, que fez o que pôde até onde conseguiu, vou engolir a minha derrota quieta, até que a sensação de perder passe, assim é a vida. No entanto, posso sair de cabeça erguida, eu fiz o que pude, o que me deixaram fazer.
No entanto, se você acreditar em chances e nas pessoas, você sabe como me achar. Por favor, se isso acontecer, não deixe esse momento passar. Pode ser aquele momento que vai mudar tudo, não importa como.

(Levemente adaptado de: http://garotacarioca.net/2009/05/da-serie-escrevi-e-nao-mandei/)

Para ganhar meu coração.

2010-07-29T01:03:00.000-07:00

Dizem que tudo nessa vida é merecimento. Pois então. Para ganhar meu coração, é evidente que essa regra também se aplica.

Para ganhar meu coração é preciso muito mais que determinação. Dedicação é essencial. Cuidado, sabe? Para ganhar meu coração é preciso saber escrever direito, se vestir direito, falar bonito e usar um perfume que eu decore. Mas deixe todo o resto da vaidade para mim, por favor, metrossexualidade não faz sucesso pra mim. Tem que gostar de Bob Esponja e O Teatro Mágico. E se sensibilizar com filmes. E refletir com músicas. E discutir tudo isso comigo.

Para ganhar meu coração tem que saber apreciar o melhor da vida. E de cada estação. E não pode desanimar com chuva na praia. Pelo contrário. Me surpreenda, sempre! Ao cair a chuva, me tome pelas mãos e me convide para dançar. Aliás, não. Seja criativo. Me dê presentes para provar que se lembrou de mim. Não estou falando de gastar dinheiro, muito menos de clichês. Um bilhetinho, uma flor colhida no caminho percorrido ao meu encontro já está de bom tamanho.

Para ganhar meu coração tem que sorrir com coisas simples e se lembrar de mim sem motivo. Tem que gostar de animais. E de crianças. Mas sem desejo obsessivo por filhos.

É necessário que saiba dirigir, mas goste de andar de patins. E me ensine a andar de skate.

Mas a sábia Tati Bernardi, sempre teve uma boa fórmula para ajudar... Se nada disso funcionar, experimente me amar.

Cicatriz

2010-07-28T01:47:00.000-07:00

Nenhuma cicatriz é fruto do acaso. Pelo contrário, todas tem uma razão de ser e é uma prova de algo do passado. Algo que marcou, literalmente.
Há quem se queixe de cicatrizes que 'enfeiam' o corpo, há quem se orgulhe. Existem músicas, filmes e livros de sucesso que giram em torno desse referencial: cicatriz.
O que define uma cicatriz? É apenas um machucado que se curou? Uma ferida aberta que permitiu que a pele se regenerasse? Bem próximo disso, acredito. Mas o machucado, essa ferida, impôs uma condição para melhorar: não seria como antes. A cor da pele em tom diferente é uma marca, um lembrete.
Existem cicatrizes invisíveis, também. Marcas que a nossa vida deixou na nossa alma ou coração. Ou nos dois. E elas se refletem todos os dias, até quando nem desconfiamos que aquilos são cicatrizes. Aquela mania obsessiva de limpar os sapatos no tapete antes de entrar em casa é uma cicatriz que sua mãe, após tantas broncas, fez fincar em você. Harry Potter tinha uma cicatriz em forma de raio que era uma ligação com seu maior inimigo. Mais tarde descobriu que era um pedaço da alma do inimigo que residia nele.
Cicatrizes... Elas são simples, todos temos e sempre carregam um significado especial. Não tem jeito.

Maria Helena era uma garota fantástica. Animada, desencanada, leve. Qualquer garoto sonharia em namorar com ela. Tão tranquila. Arrumou um namorado. Foi traída. E foi com sua melhor amiga. Ela superou. Maria Helena sempre foi forte e não seria um carinha que não soube lhe dar valor que a faria chorar pelos cantos. Tudo bem, ela chorou um pouquinho, ela tem sentimentos. Mas passou. Ela voltou a ser a garota animada, leve e desencanada, sonho de namoro perfeito para qualquer garoto que se preze. Mas pode fazer declaração de amor, serenata, pedir ao pai dela de joelhos. Não adianta. Ela não namora mais.

Conseguem enxergar a cicatriz?
Eu disse, as feridas se fecham. O machucado para de incomodar. A dor cessa. A vida continua. Mas a cicatriz, meu bem... ela é para sempre. Pode olhar na pele, ela pode suavizar com o tempo, mas sempre estará lá. No coração também. Mesmo que você não enxergue, de repente, será lembrado o quanto a recuperação, mesmo que não fosse física, foi dolorosa.

Cicatrizes são lembretes. Provas que nada será como antes.

Boa sorte com a cirurgia a laser.

"Amor? Não sei. É meio paranóico. Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar."
(Caio F. Abreu)

Sobre sorrisos e respeito.

2010-07-20T23:40:00.000-07:00

- Tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo.

E é bem por aí mesmo...

Eis que um dia tu conheceu uma garota legal. Um sorriso bonito, um gosto musical que fluía com o seu e conversas que duravam mais do que uma madrugada poderia reter. Se beijaram, tiveram uma história bacana. Para ela as coisas eram assim também. Espero que para você tenha realmente sido como foi descrito. Foram dias apaixonantes, apaixonados. Início de grandes declarações, coisas bonitas de se ouvir e de se dizer. E beijos. Ah, sim, os beijos foram tão importantes quanto. Aí acabou. Tudo bem, acontece. Ela ficou chateada, pareceu que você não se importou muito. Mas tudo bem. Quem se importa? É assim mesmo, arde e depois passa. Ela voltou a sorrir tão bonito quanto antes dos seus elogios, continua a escutar no último volume suas músicas preferidas (suas... e dela), a ter um papo divertido. Dizem que o beijo dela até melhorou. Sim, é assim mesmo. Ela ainda pensa em você quando está de tpm e falta chocolate e pensamento melhor na mente, mas nada grave. Ela jura. Ela aprendeu a superar de uma maneira mais bonita e menos dramática. Com menos lágrimas e mais tequila. E mais sorrisos e mais amigos. E mais festas de faculdade e veteranos gatos. Você também mudou. Arrumou outro emprego, outras formas de falar de amor e um novo corte de cabelo, quem sabe. A vida é para mudar mesmo, meus caros. Aí você conheceu um alguém. Uma outra alguém, aliás. Uma alguém que parece ter um sorriso bonito, um bom papo e um cabelo que deveria ser sacudido em um comercial de shampoo. A gente se apaixona à toa. É normal. A alguém te faz bem, sorte tua. Iniciam uma nova história de amor, dessas que ainda não dá para avaliar se acabará em festa de bodas ou consulta à terapeutas, mas ainda assim, bonita. A outra garota legal? Mas como era o nome dela mesmo, hein? Não tem problema nenhum em ser civilizado. Não quer, tudo bem. Respeito aos próprios sentimentos é primordial. Acontece, mesmo. Mas não vale esquecer que tu prometeu seu coração à ela. A garota legal do início do texto, não a atual namorada. Ela acreditou, sabe? E doeu tu ter tomado ele das mãos dela como se não fosse nada. Ela superou, voltou a sorrir bonito, mas não significa que ela não se importa mais. Poxa! Acabou e tu nem se deu ao trabalho de contar a ela. Explicação então, que nada. Ela teve que colar sozinha o coração dela. Tudo bem que o coração dela já adquiriu uma matéria um tanto elástica depois de tudo que já passou, mas ainda deve ser tratado com cuidado. Aí tu faz declarações a nova garota que te faz bem e sorri bonito. Faz promessas e a beija. A garota legal do início do texto não liga para isso. Ela é a boazinha e até torce para tua felicidade. Desde que haja respeito. As promessas, os beijos, as declarações... tudo bem, mas tinha que ser igual às que tu fazia para ela? Você chegou a reparar? Os mesmos apelidos, os mesmos símbolos, a porra da mesma frase que tu havia mandado por depoimento... Isso é feio, rapaz. Mamãe nunca te ensinou a tratar direito coração de donzelas indefesas que nunca fizeram nada contra você? É errado com as duas, sabe? As duas garotas legais do sorriso bonito. As duas que tu já prometeu teu coração. A do início da história e a que chegou depois. As duas não merecem. E o errado é você. Quer ser feliz? Seja, oras. Mas invente apelidos e declarações novas, por favor. Respeite o amor antigo. Ele merece. Seu amor merece. Você merece. Elas merecem.

Pode parecer pouco, mas não se engane, ela não vai mais sorrir bonito para você.

(A Má continua sem saber terminar as histórias de maneira satisfatória. Vai ver que a história também não terminou. Não terminou, nem é satisfatória.)

Redenção.

2010-07-07T17:06:00.000-07:00

Imagine uma torneira pigando incessantemente, com um copo posicionado exatamente embaixo dela.
Pense em cada gota que cai, livremente, uma após a outra, acumulando-se. O copo vai enchendo, enchendo, enchendo, enchendo... Talvez um pouco mais devagar do que o normal é verdade, mas lembre-se, é apenas um gotejar. Quem daria importância para simples gotas? Quem pensaria que elas alterariam algo, de fato?
E lá estão as gotas, continuando a cair dentro do copo. E lá está o copo, acumulando cada gota dentro de si.
Eis estão que o copo está absolutamente cheio, e então... cai mais uma gota, apenas mais uma. O copo transborda.

A culpa não é da última gota. Muito menos do pobre copo, que acumulou tantas outras gotas sem reclamar, sem ao menos se manifestar.
O problema estava na torneira o tempo todo.

Dedicado a: Jéssica, Guga, Gustavo, mamãe, papai, irmã-do-meio e todos que gostam de culpar a porra do copo.

A Fé Solúvel.

2010-06-25T23:03:00.000-07:00

Era uma boa cristã. Acreditava em Deus com toda sua alma e coração. Frequentava a missa aos sábados e o grupo de jovens católicos aos domingos. Rezava antes de dormir. Possuía uma fé inabalável.
Considerava seus amigos perfeitos, sua família muito boa e seus problemas oportunidades de melhorar como pessoa. Era uma boa pessoa. De tantas e todas as forma que alguém pode ser uma boa pessoa.
Sua irmã ficou doente. A família só se lembrava da irmã e dos problemas e ninguém tinha tempo para ela. Quando tinha, era tempo para brigar. Aprendeu a ficar no seu canto. O melhor dos amigos abandonou e decepcionou de um modo que até hoje não se sabe se é possível ser feito. Aprendeu a não contar muito com outras pessoas. Alguns amigos a vida foi impondo distâncias, outros vacilaram, outros sabe-se lá o que aconteceu. Sumiram, um a um. Aprendeu a se virar sozinha. Garotos traíram, ela, suas amigas e toda sua crença no amor. Aprendeu a não se apaixonar. As brigas em casa não tinham fim, o diálogo não fluía. Aprendeu a ficar quieta. Terminou a escola com mérito, entrou na faculdade que queria. Ninguém reparou. Aprendeu a não sonhar.
Fé é solúvel? Igual café em pó?
Pois em meio a tudo, ela se esqueceu de rezar. Esqueceu também quando se esqueceu.

(E, pelo visto, é a única coisa que se esqueceu com sucesso, em anos...)

Por favor, não me analise
Não fique procurando
cada ponto fraco meu
Se ninguém resiste a uma análise
profunda, quanto mais eu!
Ciumenta, exigente, insegura, carente
toda cheia de marcas que a vida deixou:
Veja em cada exigência
um grito de carência,
um pedido de amor!

Amor, amor é síntese,
uma integração de dados:
não há que tirar nem pôr.
Não me corte em fatias,
(ninguém abraça um pedaço),
me envolva todo em seus braços
E eu serei perfeita, amor!

Do livro "Bom dia amor!", 1990.
Mirthes Mathias.

Infinitivo.

2010-06-24T18:48:00.000-07:00

A garota tentava se segurar para não cair no louco balancear do ônibus e, mesmo com o frio que fazia em São Paulo naqueles dias, sua blusa fina acabava deixando à mostra a tatuagem no punho, com o símbolo do infinito...

E a outra garota que observava a cena detestava tatuagens. E indiretas.

Existe o telefone que não toca, os amigos que se acomodam com a distância, geográfica ou não, os problemas que não se dissipam com abraços, a cegueira voluntária humana, a paixão que Platão resolveu inventar, o sentimento de bem-estar que não existe.

Levemente desnecessário.

2010-04-06T21:52:00.000-07:00

- Não é que eu precise de um namorado. Apenas não gosto de não ter companhia no frio. E tu sabe, essa cidade é um caos, as coisas são malucas, eu não posso comer mais chocolate (do que já comi) essa semana e uma boa companhia é importante. Um abraço para curar o desespero depois de ver tanto cinza é importante. Uma respiração bem rente ao meu corpo. Alguém para conversar sem sentir dor de cabeça. Alguém para lembrar na hora que eu estiver me divertindo escolhendo um cd qualquer...
- ...
- Tá, eu preciso de um namorado.

2010-04-05T22:01:00.001-07:00

- Mas você vive machucada, vive se machucando. Por quê?
- Tu realmente acha que eu me machuco porque quero? Eu apenas... me machuco. E depois tento me curar, como qualquer pessoa.
- Parece que teu Merthiolate não é muito bom, olha só quantas marcas e cicatrizes...
- Isso porque tu não viu as que não dá pra enxergar com os olhos... Aí sim tu iria ficar surpreso.

(Porque ás vezes é preferível ter um acidente de carro a sofrer de amor...)

Ser ou não ser... de ninguém.

2010-04-02T19:53:00.000-07:00

Na hora de cantar, todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: "eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também".
No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração "tribalistas" se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam o ouvido do amigo mais próximo e reclamam da solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Beijar na boca é bom? Claro que é! Se manter sem compromisso, rodeado de amigos em baladas animadíssimas é legal? Evidente que sim. Mas por que reclamam depois?
Será que os grupos Tribalistas se esqueceram da velha lição ensinada no colégio, onde "toda ação tem uma reação"?
Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar na boca, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo inteiro e nele os ingredientes vão além do descompromisso, como não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair mais de um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc. Embora já saibam namorar, os tribalistas não namoram. Dificilmente estão apaixonados por quem estão acompanhados, mas gostam da companhia do outro e de manter a ilusão de que não está sozinho. Nessa nova modalida de relacionamento, ninguém pode se queixar de nada. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas em um dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.
Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só pra dizer bom dia, é ter alguém para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar as lágrimas, enfim, é ter alguém para amar.
Já dizia o poeta que "amar se aprende amando" e se seguirmos seu raciocínio, esbarraremos na lição que nos foi passada nas décadas passadas: relação é sinônimo de desilusão. Talvez seja por isso que pronunciar a palavra "namoro" traga tanto medo e rejeição. No entanto, hoje podemos optar com maior liberdade. Não se trata responsabilizar pais e mães, ou atribuir um significado latente aos acontecimentos vividos e assimilados na infância, pois somos responsáveis por nossas escolhas, assim como o que fazemos com as lições que nos chegam.
A questão não é casual, mas quem sabe correlacional. Podemos aprender a amar se relacionando, trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, é ser autêntico e se permitir viver um sentimento... É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins.
Ser de todo mundo e não ser de ninguém é o mesmo que não ter ninguém também... É não ser livre para tocar e crescer... É estar fadado ao fracasso emocional e a tão temida solidão.

Não sei de quem é a autoria, mas gosto desse texto e não é de hoje. E como acréscimo pessoal: eu vou tentar me libertar. Dos meus medos. E qualquer dia desses eu conto quem é o lobo.
Beijo para o D. :)

2010-03-18T17:33:00.001-07:00

Eu pensei tanto nas últimas horas, que decidi dar um tempo dos meus pensamentos e me prender a outras coisas. Investiguei milhares de textos pela faculdade e constatei o alto número de pessoas que já perderam tempo falando e tentando ensinar sobre algo que pouca gente conhece bem, o amor. Não sei se estarei tão bem acompanhada com esses pensamentos alheios, mas ainda são melhores que os meus. Eu tenho muita coisa pra falar mas não sei como dizer... Talvez algo que começasse com "Se tu veio falar comigo por causa de um sorriso, nem precisava ter vindo..." e terminaria com um: "E tu sequer se desculpou. Ou se importou." Só que o que eu colocaria no meio disso ainda é um mistério para mim. Saber que eu tenho que desconsiderar tudo o que me aconteceu nos últimos meses tá me doendo. Eu não acredito no que você não fala diretamente, não acredito no que você sente. Eu não acredito em você. Saber que minha intuição tava latejando com motivo tá me doendo também. Mas é isso mesmo, muita gente passa na nossa vida,

e o que me consola é que essa tristeza metida a falta de ar passa também.

(se tu fores observar, esse texto é até que relativamente velho já. o postei no meu fotolog no dia primeiro de março. e quando se trata de superação, graças a Deus, sou muito mestre. só achei que não deveria ser desconsiderado e muito menos deixar de ser registrado.)

Sinto informar.

2010-03-16T13:20:00.000-07:00

joana diz:
quero de volta
maria diz:
eu não quero nada de volta, só queria que me deixassem em paz
joana diz:
é difícil
é muito mais difícil do que eu achei que fosse ser
maria diz:
é.
mesmo.
eu achei que melhorasse com o tempo. que a gente melhorasse. soubesse 'sair dessa' melhor do que da última vez e parece que isso não tem nada a ver com experiência.
joana diz:
tem a ver com intensidade.
maria diz:
eu chamaria de idiotice, enfim.
joana diz:
isso também.
maria diz:
é.
joana diz:
como fui deixar isso acontecer?
maria diz:
deixamos.
porque somos garotas bonitas, bem-humoradas e idiotas.
joana diz:
nunca mais
nunca mais me machuco
maria diz:
eu achei que nunca mais iria me machucar também.
desculpa te desiludir.

* Os nomes foram trocados. Não pra preservar a identidade de ninguém, não. É que isso pode ser a conversa de QUALQUER garota. Pois é, quem gera tudo isso são vocês. Não reclamem depois, quando não souberem administrar.

Não chorar, não mentir, não amar...

Conto de farsas.

2010-03-07T18:45:00.000-08:00

Ele tomou a iniciativa, e insistiu. Ele a elogiava, fazia juras de amor, dizia que se lembrava dela com aquelas músicas bonitas que todo mundo diz não gostar, mas sempre se derrete por dentro. Ele não olhava para os seios dela, olhava para os olhos. Ele era sério, tinha planos, queria ter filhos. Não era príncipe, mas tinha vocação para isso, sempre sabia o que ela queria ouvir. E dizia. Ela escutava. Gostava. Ele não a deixava esperando, dava satisfações, a lembrava de tomar remédios. A lembrava o quanto era sortudo por ter ela em sua vida, a apresentou aos melhores amigos, a irmã, aos pais. Sim, aos pais. Ele realmente deveria querer algo mais do que uma transa casual. Devia ser romance, paixão, coisa de pele. Ele mandava mensagens, dizia estar com saudade, fazia ela rir. Sorrir. Ela não roía mais unhas, ele a dava muitas certezas. Planos, viagens. Ele não saía sem ela, e se saía, dizia não gostar.
E ela? Ah, ela. Igualzinha a todas as outras elas que conhecemos, acabou cedendo. Acabou dando. Dando carinho, dando atenção, dando seu coração.

E aí ele, igualzinho a todos os outros eles, a deixou. Não me pergunte o porquê.
Esperava um final feliz?
Em qual galáxia que tu vive?

Ela, igualzinha a todas as outras elas, não acredita mais em contos de fadas. Dessa vez, de verdade.
E isso durará até o próximo ele aparecer, tomar-lhe o coração e o despedaçar.
Acontece.

Loser!

2010-03-06T21:44:00.000-08:00

Tá, eu só queria dizer que fiquei todo esse tempo sem postar porque SOU UMA GRANDE IDIOTA. E das melhores.
Eu, jegue, esqueci não só minha senha, mas também meu nome de usuário. Claro que não podemos inocentar o blogger, que me faz criar e-mails à toa só para ter um blog decente, MAS... PUTAQUEPARIU. Foram meses tentando voltar pra isso aqui, tava com saudade, não queria perder meus arquivos (de novo), nem o domínio, enfim. Aí, a minha amiga, a Bee cismou em fazer um blog e pus na cabeça que não iria dormir enquanto não conseguisse reativar isso aqui.
Pois bem, são quase três da manhã, trabalho (cedo) amanhã, mas CONSEGUI.
Depois posto algo decente, isso é só um desabafo NADA inspirado mesmo.

(maiaribero, senha de sempre, gmail. otária.)

Beijosnãomeliguem.

Para aprender a voltar.

2009-05-17T01:07:00.000-07:00

Me diz, então, pra onde foi a tua vida? O seu namorado, a sua melhor amiga?

Por vezes, me pego fugindo. Junto minhas coisas, calço meu tênis e vou embora. Muitas vezes também esqueço de voltar. Corro, tenho medo, canso. E até me esqueci de qual era o motivo da fuga. Acho que tento fugir da minha vida. Nada de opinião alheia, gente que não acrescenta ou medo do vestibular. Fujo dos meus erros e meus impropérios. Fujo de mim. É tão cansativo ser a gente mesmo. Não que eu esteja reclamando ou que não goste. É que nem sempre quero estudar química ou acordar cedo pra ir aturar cliente chato. Não por ser coisas chatas, mas sim por ser coisas minhas. Hoje eu queria acordar num quarto diferente, comer algo exótico e conhecer um amor. E amanhã eu voltava ao meu quarto, meu estômago fraco e minha vida pseudo-solitária. Só pra dizer que conheço mais do mundo do que pensas e sei enxergar com outros olhos que não os meus. Só para as pessoas não desconfiarem e eu esquecer de como me sinto em relação a esse mundo torto. Só para gostar mais de mim. E de você.
Também nunca quis ser algo plausível de fazer sentido. Nem nunca tentei.

"Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou? Ser o que penso? Mas penso tanta coisa! E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos! Gênio? Neste momento cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu, e a história não marcará, quem sabe? Nem um, nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras. Não, não creio em mim. Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas! Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo? Não, nem em mim (...)".
(Álvaro de Campos)

Costumes

2009-05-04T21:35:00.000-07:00

Eu costumava gostar mais de mim mesma.
Costumava rir sem dar a menor importância se parecia conveniente, descabido ou necessário. Apenas ria, apenas por rir, por vontade de momento. Hoje isso parece tão distante.
(Claro que o usar o verbo "rir" pode dar um significado meio deprimente para o que eu quero passar, mas foi o primeiro que eu pensei, troque por outro, se lhe convir.)
Pensando nisso, acredito que costumava gostar mais de mim porque eu era, de fato, mais eu mesma.
Sempre gostei da coerência das crianças, "não vou porque não quero", "não como porque não gosto". Tão simples. Sem isso de fazer para agradar, se reprimir para não criar briga. Aliar útil ao agradável e só. E quando parei de ver o mundo com olhos de criança e fui obrigada me confrontar com a realidade e, pior, com a responsabilidade, as coisas meio que pararam de fazer tanto sentido quanto faziam antes.
Penso na minha vida de dois anos atrás, resumidamente, tudo que eu queria agora. Me diz então, por que, diabos, eu reclamava dela? Ai, seres humanos, todos iguaizinhos e deprimentes.
Deixei de ser nostálgica e passei a ser ansiosa por viver. Sempre numa espera interminável do início da minha vida, digo, de começar pra valer. E também sempre olhando por cima do ombro, desconfiada, esperando pela próxima cilada que a vida está tramando para mim.
Para quem espera uma conclusão brilhante desse texto, sinto desapontar. Ainda não concluí esse pensamento, não sei o que quero da vida e me questiono porque ainda não fui dormir, considerando que é quase duas da madrugada. Apenas quis exercitar minha terapia escrita e tentar a sorte para ver se assim as coisas se tornavam mais plausíveis. Não deu certo, enfim. Quando eu souber a resposta, prometo que volto aqui. Ou simplesmente na próxima madrugada com insônia. Estava com saudades.

"Há muito mais pessoas boas do que maldade no mundo, basta procurar com vontade."

Não lembrar você.

2009-03-23T15:34:00.000-07:00

Acho que só de começar a escrever esse texto, não tem jeito, já está exposta minha fraqueza. Sabe, eu jurei que nunca mais iria sequer pensar em você. Mas é que, às vezes, essa dorzinha no meu coração aparece e eu a curo com lembranças de tudo que passamos juntos. A vida pode até estar boa, mas ainda me assusto quando me dou conta de que você não faz mais parte de nada disso, ou até faça, mas de uma forma completamente diferente. (De melhor amigo para inimigo? Isso existe?). E a única coisa que eu sei agora é que nunca vou esquecer de tudo que aconteceu.

Eu só quero que você saiba que eu NUNCA vou arrepender do que fomos. Dos dias, dos sonhos, de sermos para sempre ligados.

Queria (me arrepender), verdade. Mas eu entendo que certas coisas que fogem ao controle de minhas mãos.

É.

2009-03-21T23:45:00.000-07:00

Não gosto, não faço charme, compenso no drama. Mudo de humor rápido, não quero mais, chego atrasada e vou embora. mas eu volto, se for pra te fazer sorrir.

Cansei dessa vidinha meia-boca.
Tá faltando emoção!

Juro que tento não abandonar este fotolog. Prometi ter uma válvula de escape melhor que meu travesseiro esse ano. Mas não é nada fácil querer passar numa boa faculdade. Ah, coisas da vida...

Do Carnaval às Cinzas

2009-02-25T19:06:00.000-08:00

"Quando a vida lhe oferece um sonho muito além de todas as suas expectativas, é irracional se lamentar quando isso chega ao fim."

@ Crepúsculo, Prólogo, p. 11.

Sou perdidamente apaixonada pelo carnaval. Como boa rockeira, não deveria, mas quem me conhece sabe; nada me fascina mais que essa época de batuque, alegria e despreocupação. E não há nenhum outro momento do ano que eu aguarde com tanta devoção.
Sendo assim, não há nada que me deprima mais do que o término disso, a clichê realidade de que todo carnaval tem seu fim. Acho até irônico o fato do Carnaval acabar na Quarta-feira de Cinzas. É como se fosse um aviso sarcástico e cruel: tudo morre. A alegria acaba, o tamborim fica mudo, as cores desbotam e volte já ao trabalho.
E como uma egoísta que se preze, ao invés de agradecer por essa oportunidade linda de aproveitar euforicamente cinco dias prazerosos, prefiro reclamar por ter acabado. Como assim? Me mostram tudo que há de bom e agora querem me tirar? É sempre mais fácil viver sem o que você desconhece.
Então fico aqui com minha crise de abstinência e aguardando o carnaval do ano que vem. Faltam só 365 dias...

2009-02-13T12:53:00.000-08:00

Se me virar do avesso quem sabe, mas está aí, tudo aquilo que um dia eu não vou dizer... um modo que eu espero um dia não sentir.
Eu cobri meu coração e joguei fora alguns dos meus sentimentos antes mesmo que eles trouxessem mais alguma dúvida.
É esse o mais novo e bem elaborado kit de salvamento, criado logicamente por mim.
E para evitar que venham citar o teor de ceticismo e frieza contida na estratégia eu apresento o outro lado da moeda. Todo o histórico vivido e que me fez chegar até aí.
São algumas porções de passos em falso. São situações e mais situações de dedicação jogadas no lixo. Foram esperas, idas e vindas, traições, contas telefônicas, ciúmes, falhas, mentiras, paciência, prazos, calmantes, choro, tempo. Enfim, todo o cápitulo 8, intitulado "relacionamentos amorosos", da minha auto biografia.
A minha doce tragédia que com muito esforço, hoje, não se cria mais aqui. As raízes foram arrancadas por calos muito bem desenvolvidos.
Mesmo ciente da minha vulnerabilidade diante do acaso, do destino, do futuro eu tomo a minha dose diária de prevenção quando me desprendo das expectativas de um grande e verdadeiro amor. Eu deixo o tema aí disponível para os grandes romancistas e músicos, enquanto na trilha sonora da minha vida eu controlo cada verso ou tom.
E se eu te falasse que a imagem no espelho não é a de uma pessoa amarga, você com certeza marcaria a opção "a", em que diz "afirmação falsa".
Eu continuo a viver com paixão, no entanto com muito mais equilíbrio nessa nova composição.
Eu continuo achando algumas pessoas interessantes, porém não fico mais idealizando a performance delas na minha vida.
Eu continuo tendo a certeza de que quero dividir a minha velhice com alguém especial, mas até então eu acho perfeita a forma como me ajeito sozinha naquela cama de casal.
A definição do que é o amor, hoje, pra mim, sofreu grandes trasnformações. Já não perco mais tanto tempo em prol dele e menos ainda engulo sapos, jacarés e até os grandes dinossauros pelo receio de ficar pra titia.
Eu não me tornei um ser independente do calor, dos carinhos, daquilo que possa pareçer romântico, eu simplesmente parei de agir com tanta devoção.
Estou aí no campo. Exposta e aberta. Mas também atenta e com quantos pés no chão forem precisos, nem que pra isso eu precise utilizar os teus.
Agora eu consigo trabalhar com a idéia de que as "coisas" podem e talvez até devam ter o seu tempo determinado. E que EU sim, preciso viver feliz pra sempre, até que a morte ME separe.
Logo, não precisas desistir da idéia de tentar me seduzir. Mas cuidado para não se apaixonar. Você pode não fazer parte dos meus planos naquele momento. Esteja certo de que quer encarar. O relacionamento que tenho comigo mesma agora é algo inabalável. Você precisará de muita força.
Boa sorte!

* Não é meu não! É da Fê gava.
Mas que bela maneira de estreiar um blog, não? Mas é tudo o que eu queria falar hoje.

Sobre todas as coisas que eu...

2009-02-12T18:06:00.000-08:00

Eu sempre tive o hábito de mudar. Essas mudanças que vem junto com a promessa de vida boa e nova sempre me fizeram bem. As que vem junto com insegurança e anseios, eu evito.
Outro hábito é de dar explicações ao iniciar um blog.
Mudei porque quis. E não daria melhor explicação.
O título do post é uma música da Fresno, que é uma banda que eu gosto e o nome do blog, Ah! O blogspot não deixa minha criatividade ir muito além, ou deixa até demais, enfim. Os nomes que eu queria já estão todos sendo utilizados (é, odeio todos vocês) então ficou esse. Acabou que eu até gostei.
Sobre medos e lobos!
Ah, sempre minhas metáforas! É um trocadilho péssimo com o filme (que diga-se de passagem eu não vi, admito). Queria nome melhor?
Os medos não precisam ser explicados, só desabafados mesmo.
E os lobos são os desafios que corro. Tá certo que prefiria raposa, mas não ia soar legal.
Então, boas-vindas pra mim! :)